Когда мы ищем любовь, мы хотим найти кого-то, с кем будет легко общаться, весело проводить время, чувствовать себя защищенными и иметь стабильность. Но даже в самых лучших отношениях могут возникать проблемы. Брак – это не только источник счастья, но и вызов, требующий терпения и готовности адаптироваться.
Некоторые люди обращаются к психологам, когда они разочарованы своими браками. Когда им задают вопрос о причинах, почему они решили вступить в брак, ответы могут быть неожиданными. Им может быть сложно объяснить, что они чувствуют – раздражение, недоумение, потерянность, но в конечном итоге они начинают понимать, откуда возникают их проблемы.
Иногда люди не уделяют достаточно внимания тому, как они взаимодействуют друг с другом. В этой статье я попытаюсь подвести итоги опыта многих пар, которые осознали, что брак не всегда приносит радость и удовлетворение.
Итак, самые частые причины, по которым люди начинают серьезные отношения, которые со временем превращаются в источник психологических трудностей.
Чтобы были дети
Самый распространенный ответ, и, кажется, самый естественный и очевидный. Эволюционно рассматривая, институт семьи зародился для продолжения рода. Желание стать родителями сильно присутствует у обоих полов, особенно у женщин, у которых временные рамки репродуктивного возраста ограничены.
Для ребенка наличие обоих родителей, особенно при гармоничных отношениях между ними, является благоприятным фактором для роста и развития. Для родителей же возможность разделения ответственности по уходу за ребенком становится ценным ресурсом.
Тем не менее, когда дети становятся единственной причиной, связывающей мужчину и женщину, их союз приобретает пустоту. Возникают разногласия по вопросам воспитания и распределения времени и энергии. В их отношениях появляются третьи стороны, что может привести к чувству использования или жертвоприношения одного из партнеров. Это затрудняет процесс взросления детей и поиск смысла жизни для обоих родителей. Когда партнер становится лишь инструментом для деторождения, личность остается невостребованной, что создает психологическую пустоту.
Чехов сказал: “Если боитесь одиночества, то не женитесь”, и я позволю себе добавить: “Только ради детей”.
Чтобы кто-то обо мне заботился
Эта причина чаще звучит у женщин, которые хотят почувствовать себя защищенными от невзгод жизни за мужем «как за каменной стеной». Мужчин это тоже касается. Однако, в этом идеальном сценарии может скрываться другая сложность – невозможность быть самостоятельный и заботиться о себе самому.
Это состояние, известное как инфантильность в психологии, означает неспособность удовлетворять собственные потребности и стремление переложить ответственность за свой комфорт на другого человека.
В этом контексте некоторые женщины, под воздействием ведической семейной психологии, могут воспринимать свою роль как исключительно женскую, слабую и зависимую от мужчины.
Однако важно помнить, что согласно ведической философии, чтобы быть счастливым в браке, мужчина (и/или женщина) должен быть способным к счастью до брака, независимо от партнера. А это и означает стать психологически самодостаточным мужчиной, умеющим заботиться о себе.
Чтобы родители были довольны
Для родителей взрослых детей “пристройка” потомства в брак приносит облегчение и освобождение от родительской заботы. В их глазах, семейная жизнь кажется более безопасной, чем одиночество, которое может повлечь за собой опасные увлечения или нежелательное общество. Молодые люди, сознательно или не очень, стремятся дарить своим родителям радость, демонстрируя, что разделяют их ценности и представления о счастье. Для этого они часто стараются найти подходящего партнера для “продолжения рода”.
Однако, иногда родители накладывают ожидания и требования на своих детей, не учитывая их собственные желания и мнения. В начале брака все кажется идеальным, так как это приносит статус и престиж, но со временем человек может начать терять себя, играя роль, которая ему навязана.
В прежние времена, когда развод был скандалом, многие оставались в подобного рода отношениях и десятилетиями жили в подавленном состоянии. Сегодня все больше и больше людей начинают приходить к выводу, что отказ от своей личности — это неправомерная цена за участие в брачном союзе.
Чтобы решить проблемы с квартирой и деньгами
В условиях нашей страны, где рыночные цены на недвижимость и средние зарплаты разошлись настолько, что немногим удается самостоятельно решить жилищный вопрос, многие молодые люди сталкиваются с дилеммой – жертвовать своей независимостью и самовыражением ради стабильности и финансового благополучия.
Однако такой шаг, кажущийся естественным, может оказаться психологически наивным. Как правило, очень скоро эти люди понимают, что «не в деньгах счастье», потому что хроническое подавление своих чувств и желаний вызывает внутреннее «замораживание», в котором даже покупаемые блага перестают приносить радость.
Часто мужчины становятся жертвами этой психологической динамики, особенно когда они не могут различить истинные чувства со стороны женщины, которую они содержат. Когда женщина, наконец, решает открыть карты, они оказываются в состоянии шока и травмированности, осознавая свою эмоциональную безграмотность и глухоту.
Чтобы не быть одному
Этот пункт похож на «чтобы кто-то обо мне заботился», но с другим уклоном, в сторону «чтобы было о ком заботиться». Чувство нужности — это здоровая психологическая потребность, но когда индивид не находит ценности и смысла в своей собственной жизни, стремясь только к заботе о других, это может привести к опасной динамике.
Некоторые люди ищут удовлетворение в чувстве своей ценности через заботу о других, особенно тех, кто страдает от химической зависимости или просто нуждается в “постоянной опеке”. Однако такие отношения не способствуют росту и развитию партнеров. Вместо взаимообогащения и поддержки, они становятся заключенными в петле созависимости.
Это провоцирует следующий акт такого же незрелого поведения, и далее — по кругу. В таких отношениях развития партнеров не происходит, и их удерживает вместе не взаимообогащение и взаимоподдержка, а страх одиночества, страх столкнуться с собой, что обычно маскируется под благородным камуфляжем фразы: «Но ведь я же так его (ее) люблю».
Но если все вышеперечисленные причины для вступления в брак не ведут к счастью, то какие же тогда ведут?
Решение жениться или выйти замуж под влиянием безумной романтической влюбленности часто не приводит к долгосрочным и продуктивным отношениям.
Важным компонентом успешного брака является здравый смысл, планирование, логика и рационализм. Однако и это недостаточно.
Психологическая терапия супружеских пар часто приводит к улучшению отношений потому, что партнеры начинают осознавать, что их мотивы для вступления в брак отличаются. Готовность понимать, уважать и видеть мотивы другого человека, а не просто использовать его для удовлетворения собственных желаний, является фундаментом для успешных отношений.
Существование надличностной цели, выше индивидуального самоутверждения, необходимо для жизнеспособности семьи. Когда оба партнера стремятся к общей цели и работают как команда над ее достижением, это создает основу для крепких и долгосрочных отношений.
Как справиться с чувством одиночества и найти подходящего партнера для серьезных отношений? Отвечает психолог
Одиночество – одна из самых насущных проблем настоящего времени. Казалось бы, нас около восьми миллиардов, а у многих из нас нет по-настоящему близких отношений, нет тесных связей друг с другом [читать далее]
