Страх очень интересный зверь. Он кричит, рычит, пучит глаза и показывает когти. Он будто бы говорит нам — туда не ходи, сюда ходи. И я не осмелюсь утверждать, что он всегда неправ. Матушка-эволюция всё же не зря постаралась и сохранила нам это чувство. Но всё же точно могу сказать, что не всё так однозначно. Порой за страхом чего-либо можно найти огромное желание этого самого же чего-то. И боязнь близости и интимности, пожалуй, один из самых ярких тому примеров. Боимся их до чёртиков, а хотим – до ещё больших чёртиков.
Мы, люди, зверушки социальные. Потребности в принадлежности и в том, чтобы нас принимали и любили, одни из самых сильных. Мы можем этого не осознавать, но мы часто делаем выборы в попытках закрыть именно эти потребности. Например, выбираем род деятельности, такой, который позволит нам принадлежать к определённому сообществу. Покупаем шмотки, технику, тачки, чтобы самочки и самцы нас замечали и говорили “Вот это ты, Петька, крутой!” Общаемся с людьми, которые, как нам кажется, нас понимают лучше всего и страдаем, если таких человеков у нас нет.
Мы ищем близость во всём и везде, сами порой этого не осознавая.
А самое главное, мы ищем близость и интимность в наших романтических отношениях. И ты можешь, конечно, с этим не согласиться. На поверхности твоего сознания, всё может выглядеть совсем иначе. Подчёркиваю — на поверхности. То, что я описываю здесь, это скорее потребности глубинные, не у всех выходящие из тени подсознания, но тем ни менее управляющие нашими выборами.
Но что же на самом деле такое, эта близость? Вот несколько примеров, как для себя дают определение этим понятиям мужчины:
“Близость между людьми для меня – это не что, а как. Это откровенно говорить с человеком, раскрываться перед ней, доверять ей свою историю, самого себя”, — рассуждает Петя, 30 лет.
А вот какое определение близости даёт Сергей, 25 лет:
“Близость для меня про возможность расслабиться рядом с партнершей. Когда я знаю что меня не терпят и я не терплю. Мы рядом потому что оба этого хотим.[…] В партнерше есть что-то, что вызывает мой интерес, возбуждение, уважение. Я знаю что это взаимно”.
Про важность взаимности в близости упоминает и Артур, 35 лет:
“Близость – возможность разделить свои чувства и переживания с другим человеком, и быть услышанным, когда знаешь, что будешь принят и понят. Близость предполагает определенный уровень доверия, на мой взгляд – довольно высокий, а также двусторонность”.
При этом совершенно не обязательно, чтобы люди, которые вступают в близость были одинаковыми. Петя утверждает: “Часто она [близость] как раз таки и прекрасна тем, что вы, два разных человека. Слышите друг друга, несмотря на разные взгляды.”
Признаться себе в том, что ты на самом деле хочешь близости может быть совсем непросто. Не зря же за этим стоит столько страхов. Желания, кроющиеся за близостью, очень часто не вяжутся с маской “настоящего мужика”, которую на тебя напялили много лет назад и заставили носить, не снимая. А иначе… а что там иначе уже никто и не знает, ведь даже говорить и думать об этом страшно и стыдно. А ведь, как утверждает Антон, 24 года: “Близость это про то что ты можешь быть с человеком максимально открытым и человек всё в тебе принимает. Это должно работать в обе стороны. Это то место, где нет никаких масок”. И действительно, близость и маски совсем не подходят друг другу.
А что насчёт интимности?
Сергей видит её для себя вот так: “Думаю, что для меня это что-то, связанное с моим телом. Есть на нем места, которым особенно приятно, когда их трогают или целуют. Есть места, которые я бы не стал показывать каждому”. И добавляет: ”[…] интимность не для всех. Только для тех, с кем возможна близость”.
Артур рассуждает на эту тему так: “Многие подразумевают под этим сексуальные отношения, но я считаю, что это понятие шире, чем просто секс. […] К проявлениям, я бы отнес какие-то ‘теплые’ моменты, проведенные и разделенные именно с этим человеком”.
В подобном русле думает и Петя: “Но, если раньше я подразумевал под этим [под интимность] именно сексуальный подтекст, то сейчас для меня есть много интимных вещей, которые никак не относятся к половой жизни. Что смелее – обнажить тело или душу? Вопрос риторический…” И уж действительно, вопрос заставляет задуматься. Но сегодня не об этом.
Предположим, что действительно хочется нам этой притарно-сладкой близости и интимности. ДОПУСТИМ, БЛИН! Но чего же тогда, каждый раз, когда мы делаем шаги в сторону этой самой близости, нас будто бы что-то выталкивает. Мы ссоримся, расстаёмся, пропадаем, а главное, находим этому всему очень логическое объяснение. Это я сейчас в частности про все те случаи, когда ты встречал девушку, с которой ты чувствовал себя ну вот просто слишком хорошо. Сердце трепетало, искра бежала, тело кайфовало. А потом оп и ты уже такой “Да нет у меня сейчас времени и желания на отношения. Работы много и всё такое” или “Нет, не подходит она мне. Слишком сильно я ей нравлюсь. А я ж должен добиваться”. Ну или девушка сама куда-то пропадала. Это, кстати, и в гомосексуальных отношениях тоже может происходить.
Вот какими историями поделились наши герои.
“У меня внутри часто происходит саботаж близости, когда я боюсь идти дальше, в глубину, привязываться к человеку еще сильнее. Каждый раз повторялся один и тот же паттерн, когда в какой-то момент я начинал отдаляться от своего партнера, находил для этого логическое обоснование, пытался выстроить дистанцию. Все это в конечном итоге приводило к разрыву отношений”, — делится Петя.
Антон про невозможность близости говорит так: “Отфутболиваю близость я сам. Держу на вытянутой руке. Потому что как там дальше непонятно. И это “непонятно” вызывает много тревоги и желание действовать скорее как знаешь”.
А вот у Артура ситуация немного другая: “Я обычно наоборот стремлюсь к близости, а вот ‘потенциальных’ партнерш иногда уносило. Например, когда после пары свиданий и довольно глубоких бесед и интереса друг к другу, даму ‘уносило’ и она больше не хотела видеться”.
С большой вероятностью и у тебя был похожий опыт, где близость просто не случалась.
И что с тобой в этот момент происходило? В этот момент, ты скорее всего, чувствовал очень много напряжения. Это и есть то самое проявление страха. Там же, за этой близостью, лавина боли, как нам кажется. Большинство из нас выросло с опытами в близости, когда сразу после её проявления — нас ранили. Вот нам и становится страшно и мы вешаем на себя табличку “Интим не предлагать. Близость тоже”. А страх этот проявляться по-разному. Кто-то начинает отдаляться, а кто-то, наоборот, очень интенсивно приближаться.
Но секундочку, почему нам кажется, что за близостью боль и ужас? Видимо кто-то или что-то заставил нас в это однажды очень сильно уверовать.
Это могли быть наши родители, которые часто не были способны сами на близость и отвергали нас и наши проявления любви. Особенно у мальчиков, которым вообще нельзя ни в коем случае было чувствовать чувства. “Соберись, давай, мальчики не плачут”, говорил тебе отец. Да и между самими родителями вряд ли ты мог наблюдать много любви и близости, открыто проявленных. А вообще, слава Богу, если не приходилось наблюдать насилия в семье. Такое тоже часто встречается.
Это могли быть наши первые романтические опыты, когда ты дарил ей Валентинку, а она выбрала Валеру из Б класса. И было пиздец как больно. И не расплачешься, и не поговоришь об этом ни с кем — стыдно. И вот ты уже в 3-ем классе решаешь, что никогда никому не позволишь так сильно себя ранить, даже если придётся отказаться от любви до конца жизни.
Да и в целом много других примеров травмирующих опытов отвержения, где нас не поняли и не приняли.
Ну и за этим могла идти чета не самых удачных романтических опытов во взрослой жизни, которые раз разом подтверждали — в близость не ходи, сюда ходи.
И вот ты уже выбираешь партнёрш или партнёров таких, с которым эта близость невозможна. И это даже хороший может быть человек. Да только если ты по-честному с собой поговоришь, то моментально поймёшь, что это всё не то. И есть какая-то часть тебя, которая неудовлетворена. Она скучает по близости и хочет интимности.
А может и вовсе не выбираешь никаких вторых половинок. Зачем они тебе, когда можно просто ходить на Тиндер (или что там вместо него будут в Беларуси использовать) свиданки, звать на секс и всё. Ну и что, что чувствуешь себя опустошеншо после этого. Это хоть какая-то близость. Пускай и короткая, и неполноценная, и отречённая от глубоких чувств. Говорю это, кстати, совершенно без осуждения и с полным пониманием, что и эти опыты могут быть кайфовми. Но они точно не про близость.
Психика работает очень интересным способом. Она может часто выбрать зону комфорта, даже если нам там не очень хорошо, вместо того, чтобы выбрать что-то лучшее для себя. Как говорится, пускай болото это и воняет, зато оно своё, родное. Вот и выходит, что остаёшься в знакомом и понятном месте. Лучше так, чем подвергать себя риску боли и отвержения.
В близости и интимности нам может быть так хорошо, что аж плохо. Мы не привыкли выдерживать хорошее отношение к себе, особенно если в детстве у нас не было таких опытов. Вот и получается интересное уравнение.
Хорошее отношение к тебе = неизвестность = СТРАХ. УЖАС.КОШМАР
Нехорошее отношение к тебе = понятно, знакомо = ну это, кажись, и есть любовь.
И нет, я ни в коем случае не утверждаю, что в отношениях, где есть близость, нету ссор и кризисов. Есть, конечно же. И не будем забывать, что близость это не одноразовый процесс. “Сделал близость, гуляй смело” — так не работает. Сергей рассуждает об этом так: “Многое должно произойти чтобы так стало возможно. Мы должны пройти путь, столкнуться во многих конфликтах, но мириться. Узнавать друг друга с каждым разом больше и создавать наши общие правила существования”. Артур тоже с этим соглашается: “Нужно отметить, что, на мой взгляд, над близостью нужно постоянно работать и вкладываться в это, иначе «связь» теряется со временем”.
Вот и спрашивается, зачем нам вся эта возня, все эти трудности и неизвестности?
А затем, что это возможно один из самых невероятных человеческих опытов. Когда мы испытываем близость и интимность, мы чувствуем, что живём. Мы залечиваем наши детские раны и выходим на новые уровни качества жизни. Мы становимся мудрее и обретаем способность делиться любовью, также и вне отношений. Мы чувствуем себя понятыми и принятыми. Мы аутентично и искренне предъявляемся, нас не надо прятаться за масками. Мы способны вырастить детей в любви и заботе и дать им то, чего наши родители нам не дали. Мы делаем этот мир мирнее.
Знаю, что тебе возможно не часто об этом говорили, но ты достоин любви, близости и интимности. Надеюсь, ты в это сможешь однажды искренне поверить. А также, искренне желаю, чтобы ты нашёл смелость в себе заиметь этот новый опыт. Зуб даю — оно того стоит!
P.S. Огромную благодарность шлю всем тем мужчинам, которые откликнулись и поделились своими мыслями и историями. Спасибо за вашу уязвимость!
