Последнее время отношения с моими родителями стали напряженными из-за разногласий во взглядах на политику (они поддерживают Путина, войну в Украине и против того, что я выходил на мирные митинги в 2020 году), а также на жизнь в целом. Мы часто спорим и не можем найти общий язык. Это начинает негативно сказываться на моем эмоциональном состоянии и общем настрое. Ухудшает положение то, что я в эмиграции и не могу приехать в Беларусь. Я чувствую, что мы с мамой и особенно с отцом отдаляемся друг от друга и становимся чужими людьми. Как мне восстановить связь с родителями и сделать наши отношения более гармоничными? /Сергей, 35 лет, Могилев/
Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
Комментарий психолога А.
Почему мы не называем психолога по имени? Комментарий или интервью «metroboy.pro» белорусские власти могут расценить как участие в деятельности «экстремистской» организации. «Нарушение» может обернуться арестом или реальным тюремным сроком. Психолог А. – кризисный психолог и эксперт по проблеме домашнего насилия. Мы полностью доверяем автору и не сомневаемся в ее компетентности.
Для начала попробую проанализировать, что происходит с нашими родителями в нынешнее время.
Во многом окружение людей определяет их мировосприятие. Для подтверждения своей реальности нужно, чтобы кто-то думал так же, как и ты. Это эффект конформизма, убежденности, что ты прав. Автоматически мы выбираем ту информацию, которая подтверждает наше мнение, нашу точку зрения. Мы приближаем людей, которые с нами соглашаются. И мы не замечаем или отдаляем людей, которые думают иначе. Если привести какие-то статистические данные, предложить проанализировать факты, подумать чуть шире, взвесить, то люди могут согласиться и с другой точкой зрения.
С первых дней человечества существует нетерпимость к чужому и новому. Мы часто делим мир на своих и чужих, чтобы было понятнее и безопаснее. Нам со своими лучше, чем с чужими. Мы любим то, что нам знакомо. Бабушки и дедушки будут искать своих среди бабушек и дедушек. Мамы и папы – среди людей того поколения, с которым они получали жизненный опыт. Дети соответственно ориентируются на своих сверстников. Своих и чужих они определяют не в семье, а каждый на своем уровне. Мы видим мир в зависимости от того, где мы выросли и получили опыт, насколько хорошо и быстро мы умеем обрабатывать большое количество информации.
Наши родители выросли с другими источниками информации. Для некоторых из них до сих пор выглядит достоверным и правильным то, что напечатано в газетах, что говорят по радио и телевизору. Их очень сложно переубедить, потому что ими манипулируют профессионалы.
Если кто-то им говорит о том, что они неправильно жили и живут, неправильно думают, то тяжело психологически с этим согласиться и решиться на перемены. Менять точку зрения нужно только в своем темпе. Ничего не нужно директивно объявлять, так как при безапелляционном обращении, возникает напряжение и включается сопротивление. Старшему поколению нужно время, чтобы осмыслить и включить критическое мышление.
В ситуации стресса, когда человеку плохо и страшно, то он опускается на самый нижний уровень в пирамиде Маслоу.
Его заботит лишь кров, еда и безопасность. Про высшие материи обычно в таком случае не думают. Нужно выжить. И тогда легко стать добычей для манипулятора. Он расскажет, как нужно делать все правильно.
Чем выше вы находитесь в пирамиде Маслоу, тем больше готовы услышать и допустить возможность существования иной позиции и усомниться в том, что предлагают в телевизоре.
Все мы меняемся со временем. Но мировозрение родителей не меняется в таком темпе, как у более молодого поколения. В конфликте главную роль играет психологическая взрослость. Умение видеть себя со стороны, адаптироваться к разным обстоятельствам, анализировать, не срываться на эмоции, промолчать, уступить, понять и услышать другого – это про взрослость. Наши самые близкие люди знают наши болевые места. Как правило они не хотят нас ранить, но это у них получается лучше всего.
Нам хотелось бы, чтобы родители понимали, поддерживали, соглашались с нашим взглядом и мнением, шли в ногу со временем, менялись так же как и мы. И чем дольше мы живем, тем они становятся старше и их психика с трудом реагирует на перемены.
Человек намного тактичнее общается с теми, кто не является их близким. Дома мы позволяем себе больше, чем нужно для сохранения хороших отношений. Дети не хотят взрослеть в отношениях с родителями. Вы можете руководить компанией, иметь уважение и хорощую репутацию на работе, но заходя домой к маме, одним словом или одним взглядом она может вернуть вас в детство. Важно научиться не реагировать на оценку и критику родителей. Если вы взрослый, то будьте снисходительны к их ошибкам, их мировозрению. Они не могут иначе. Если вы по-прежнему обижаетесь и ранитесь, то вы в той же зоне конфликта, как это было в детстве.
Я думаю, ваши родители переживают тревогу, страх и злость. И это нормальная реакция на ненормальные события. Возможно причина их тревожности находится в прошлом опыте. Поговорите с ними об их прошлом, о прошлом предыдущих поколений. Проанализируйте историю семьи и пострайтесь понять: С чем они столкнулись? Что пришлось пережить? Что вашим предкам помогало выжить? Вероятнее всего, эти стратегии сейчас помогают им выжить и влияют на выборы, которые они делают. Кто-то уезжает, кто-то прячется, отсекает все контакты и пытается сохраниться. Кто-то идентифицируется с агрессором, потому что он сильный и с ним есть вероятность сохранить жизнь свою и потомков. Семья- это система, которая заточена на то, чтобы продолжиться. Поэтому любой род запоминает, что помогло выжить его предкам. Это актуализируется, когда наступают кризисные времена. Они могут являться мощным ресурсом, а могут быть неприемлемы, поскольку времена меняются.
Мне кажется, что родители нуждаются в том, чтобы их успокоили. Нужны терпение и тактичность. Не стоит идти на столкновение. Если вы будете противостоять, возмущаться, негодовать, выказывать обиду, то наступит взрыв. Вы столкнетесь как два самосвала.
Стратегически, вы должны понять, что вы взрослый человек и не поддаетесь на провокацию. Вы понимаете, что это их беда, а не вина. Всегда виноват тот, кто приставил пистолет к виску, а не тот, кто подчинился агрессору. За всеми их словами стоит желание вас уберечь и защитить, убедиться, что вы их любите.
Важно понять, что есть то, что у нас не может отнять никакой кризис. Это наши ценности, наши идентичности, самоуважение. Нужно принять свои ограничения. Мы не всемогущи. Нам нужно дожить до времени, когда будут расставлены точки над i и сохранить значимые контакты.
Старайтесь как можно меньше разрушить. Можно не общаться на те темы, где у вас есть расхождения. Попробуйте договориться об этом. Можно на время взять тайм-аут или минимизировать контакты.
