Сегодня принято говорить, что мы живем в эпоху перемен – всё меняется и всё течёт. Но есть одна вещь, в которой чертовски медленно происходят изменения. Сегодня мы поговорим о роли отцовства в семье и о том, с какими стереотипами приходится сталкиваться мужчинам, участвующим в жизни своих детей.
Если плеер Spotify у вас не воспроизводится или не отображается, то выберите одну из платформ, где вам удобно послушать этот выпуск подкаста:
Я бы хотел начать с личной истории. Недавно мой ребёнок заболел, и мы оказались в больнице. Я остался с ним, и мне пришлось проходить некоторые процедуры. Меня медсестра начала выгонять, говоря, что ей нужен тот родитель, который сможет ответить на вопросы о своём ребёнке. Я сказал, что я на них отвечу. Медсестра недоверчиво посмотрела на меня и задала всего три вопроса: когда родился мой ребёнок, какой у него вес и когда он заболел. Эти три вопроса для отца оказались недостижимыми в глазах этой медсестры. И тут я понял, что наше общество, несмотря на то, что мы пользуемся iPhone, Xiaomi и так далее, всё ещё живёт со стереотипами, сформировавшимися давно.
Сегодня я буду говорить о них. Роль отцов имеет огромное значение для развития ребёнка. Если обратиться к серьёзным исследованиям, они показывают, что контакт отца со своими детьми, помимо финансовой поддержки, положительно влияет на их обучение и эмоциональное состояние.
Если говорить серьёзно, ребёнок должен видеть модель поведения как мужчины, так и женщины. Это помогает ребёнку сформировать свою гендерную идентичность, позволяя ему самостоятельно определить, какая идентичность ему интересна. У него есть образец мужского и женского поведения. Отцы могут служить образцом психологически здорового человека, что также важно для ребёнка. В общем, роль отцов в семье не только укрепляет связи внутри неё, но и способствует благополучию детей в долгосрочной перспективе.
Если рассмотреть исторический контекст, здесь очень интересно. Не всегда у отцов была однозначная роль в семье. В древних обществах, например, в Египте и Месопотамии, отец был владельцем всего семейного имущества, включая детей, и воспринимался как надсемейное существо.
В средневековой Европе роль отца сводилась к обеспечению детей и передаче наследства, поэтому отцы не так активно участвовали в жизни своих детей.
Если говорить о некоторых племенах Папуаса, то в одном из них не устанавливалась прямая связь между рождением детей и ролью отца. Они считали, что ребёнок не имеет значения, и появляется сам по себе у матери.
Только сегодня, когда произошла промышленная революция, урбанизация и так далее, у отцов все больше появляется свободного времени, чтобы заниматься своими детьми. С другой стороны, они подвержены влиянию тех исторических моделей, которые сложились ранее. И возникает такой парадокс. С одной стороны, современные отцы хотели бы уделять больше внимания своим детям. Но, с другой стороны, существуют стереотипы, которые инвалидизируют мужчин. То есть мужчина, который бы хотел заниматься своими детьми, не всегда понимает, как это делать. Это закрепляет такие позиции мужчин, которые я не одобряю – дети, по их мнению, это исключительно женская забота, и пусть этим занимаются женщины.
Какие же стереотипы сегодня инвалидизируют мужчин?
Первое – это социокультурные стереотипы. Я слышал, как многие считают, что мужчина – это прежде всего финансовый обеспечитель семьи. У меня была одноклассница, которая называла своего папу “банкоматом”, потому что, по её словам, он выполнял только эту роль. Некоторым мужчинам такая роль подходит, и они хорошо себя чувствуют в этой позиции. Однако, как говорит одна моя клиентка, “он всего лишь ходит на работу”. На самом деле, с рождением ребёнка я понял, что уставать на работе — миф. Когда у тебя есть ребёнок, ты устаешь намного больше. С другой стороны, это создаёт давление на мужчин, которые хотят активно участвовать в воспитании детей. Как это может выглядеть? “Но ведь ты мужчина, ты не должен этим заниматься”, – часто слышат они. И часто такие стереотипы поддерживают женщины. Обратите внимание на классический пример из жизни одного моего клиента. Когда он в первый раз попробовал купать своего ребёнка, все женщины — мамы, бабушки и т.д. — подбежали и сказали: “Отойди от ребёнка, ты же мужчина, ты его покалечишь”. Отсюда закрепилось отношение, что ему не доверяют, и в моменты, когда он хочет активно участвовать в жизни своего ребёнка, у него нет необходимых навыков. Вы можете сказать, что он мог бы настоять на своём, но сложилось так, как сложилось.
Второй стереотип — это отношение к декретному отпуску. Можно было бы ожидать, что декретный отпуск берёт тот, кто может зарабатывать больше. Но сейчас в некоторых отраслях и мужчины, и женщины зарабатывают одинаково. И все же сталкиваемся с ситуациями, когда женщина зарабатывает больше. Бывает и так, что для мужчины это осознанный выбор – заниматься своим ребёнком. Я знаю такие примеры. Однако стереотипы, что мужчина не должен заниматься своим ребёнком, отталкивают его от этой идеи.
Третья проблема — недостаток поддержки и ресурсов. Если вы попробуете найти группы поддержки для отцов или хорошие книги по осознанному отцовству, вы увидите, что их очень мало. И я бы сказал, что некоторые из них вредны, потому что скорее всего, они продвигают такие токсичные идеи, как “как воспитать настоящего мужчину” или “как воспитать настоящую девочку”, и какой пример подавать. К сожалению, эти ресурсы я бы не стал рекомендовать как полезные пособия. Есть пара хороших книг по осознанному отцовству, но, к сожалению, их немного.
Ещё одна проблема — недооценка вклада в воспитание детей. Мужчины участвуют в жизни детей, но их усилия в воспитании часто недооцениваются, особенно по сравнению с материнскими. “Что ты там делал, поиграл? Что ты там ещё что-то сделал?” — такие вопросы часто слышат они.
Я рекомендую парам, где возникают проблемы в разделении обязанностей по ребёнку, даже сесть и написать список: что делает папа, что делает мама, как они взаимодействуют с ребёнком.
Очень часто преодоление этих стереотипов выгодно и женщинам, потому что мужчины могут взять на себя часть обязанностей. Многие из них могли бы всё делать. Но всё равно, что бы они ни делали, это не будет оценено обществом. И помните, как пелось в знаменитой песне, “а потом мы дорешаем с мамой все, что папа решить не смог”.
Следующий стереотип, который тоже, на мой взгляд, опасен, — это эмоциональный и психологический аспект. Когда мы инвалидизируем мужчину в отцовстве, у него может возникать чувство неполноценности и дискомфорта, когда он занимается детьми. И очень часто культура маскулинности, с её акцентом на таких вещах, как пиво и мотоциклы, противостоит активному участию мужчин в жизни ребёнка. Но в конечном итоге мужчины, у которых есть стержень, преодолевают это. Но давайте будем честны: не всем удаётся противостоять общественным стереотипам, не всем удаётся это. В моменте это может выглядеть так, что мужчина, который с удовольствием принимает на себя ответственность отца, терпит настоящий удар. У него может возникнуть депрессия, потому что он чувствует себя неполноценным.
И ещё один фактор — это отношения с партнёром. Отношения с партнёром играют очень важную роль в воспитании детей. Дети вырастут, у них будет своё будущее. Но как это выглядит? Ребёнок рождается, и он становится центром внимания. Папа и мама, по сути, работают на него. Вот примерно так строится сегодня средняя семья, когда рождается ребенок, нет отношений с партнером. исчезает секс, из отношений исчезает какая-то интимность и так далее. И получается, что женщина и мужчина тратят все свои ресурсы на то, чтобы заботиться о ребенке. И это неплохо. Но с другой стороны, где тут пара, где тут отношения?
И если мы говорим, что в паре мы реализуем свои какие-то базовые потребности, базовые потребности в принятии, базовые потребности в том, чтобы кого-то обменять, извините, базовые потребности в сексе. Если наша пара после рождения ребенка не покрывает наши потребности, то это тоже проблема, которая может уничтожать семьи и в конечном итоге плохо делать детям. Потому что дети живут в семье, где, ну, в худшем случае эта семья распадается, потому что она нефункциональная. Отношения, которые не закрывают наши потребности, становятся нефункциональными. С другой стороны, ребенок живет в недостатке любви и не видит здоровой модели взаимоотношений между взрослыми. Я бы сказал, что первичные ваши отношения с партнером, а потом уже рождение детей. Как бы это странно ни звучало.
А как преодолеть эти стереотипы?
Я бы сказал, в первую очередь нужно принять для себя, как я хочу, насколько я хочу участвовать в своем отцовстве, насколько я хочу быть отцом, насколько мне это интересно и активно включаться в эту деятельность. Мы живем в эпоху, когда меняются многие стереотипы и установки, и скорее всего, если мы будем на них оглядываться, то у меня возникает вопрос, а на какие стереотипы вы будете оглядываться? На те, которые были, на те, которые будут или те, которые есть сейчас? Если мы говорим, что стереотипы и установки в обществе сегодня меняются, то о чем речь?
Я с удовольствием наблюдаю за детскими площадками, туда все чаще приходят отцы со своими детьми, туда все чаще приходят полными семьями, и мне кажется, что в современном обществе, в Европе, отцы более осознанно включаются в жизнь своих детей.
Хотя нам на преодоление этих стереотипов и проблем предстоит еще, может быть, десятки лет подождать.
Если вы приняли решение быть отцом, не забывайте о себе. Я тут напоминаю о таком хорошем подходе, достаточно хороший отец. Если вы дали все своим детям, если вы дали все своим партнерам, партнеру позаботьтесь о себе. В самолете первым дают маску себе. Если вам будет плохо, вы не сможете помочь своей семье, вы не сможете помочь своим детям. Поэтому, как бы это странно не звучало в подкасте, именно про отца, вы не сможете помочь своим детям.
Заботьтесь о своей семье, заботитесь о своих детях, помните о себе. И подписывайтесь на наш подкаст, в котором мы говорим о психологических проблемах, которые интересуют мужчин. До новых встреч!