“Способность прощать других и прощать себя освобождает наше сердце и душу. Вина блокирует нашу способность любить.” Хорхе Букай и Сильвия Салинас
К сожалению, многие из нас не имеют опыта позитивного расставания. Причин этому может быть много. Нам не говорили, нас не учили тому, что после отношений можно сохранить отношения. Эта тавтология, возможно, и подвела нас. Всё вокруг: опыт близких, кино, литература, музыка, жизненные установки членов семьи, свидетельствует о том, что после отношений, люди становятся если не врагами, то чужими людьми.

А почему бы не сохранить адекватные взаимоотношения, если на близкие мы не согласны? Как с бывшими одногруппниками. Ты понимаешь, что с этими людьми твой жизненный отрезок уже позади, но это часть тебя и твоей жизни, которой можно, при желании, отдать должное, хотя бы поздравив людей из прошлого с днём рождения.
Безусловно, это требует заинтересованности обеих сторон, а также условий расставания.
У моей прабабушки была подруга, которая после развода с мужем дружила с его новой женой. Конечно, тогда эта ситуация воспринималась обществом не позитивно, даже осуждалась. Но я, ещё будучи ребёнком, много думал об этом. Этот пример помог мне в будущем относиться к расставанию более демократично, особенно видя процесс развода собственных родителей, которые развелись, когда мне было около 10 лет по банальной причине: отец изменял маме, при том, он не хотел с ней прекращать отношения. Доходило до полного абсурда. Благодарен маме, что она сделала правильный выбор и прекратила эти деструктивные отношения. Хотя я видел как ей было тяжело, она прошла этот путь не проигравшей, а победившей. Она преподнесла мне этим ещё один важный базовый жизненный урок: нужно оставлять всё, что приносит тебе боль и тянет тебя на дно, всё, что не идёт тебе на пользу. Я ни разу не был в токсичных или созависимых отношениях, так как мамин урок всегда был у меня в голове. Я предпочитал быть одному. Проводя качественное время с самим собой я получил огромный опыт саморефлексии; мне не страшно путешествовать в одиночестве, ходить в кино или на концерты, гулять одному и т.д. Я всегда уходил, когда видел, что наступает безвозвратный конец. На работе, с друзьями или в отношениях.
Был прецендент, когда я давал дружеским отношениям второй шанс, но он не увенчался успехом, что ещё больше убедило меня в том, как важно уметь ставить точку, а не многоточие. Личным отношениям я бы не дал второго шанса, хотя бы потому, что возвращаясь в старые отношения мы возвращаемся в старую знакомую гавань(иллюзию), из которой потом необходимо много ресурса, дабы оттуда выплыть.
Почему бы всем не расходиться именно тогда, когда вы понимаете, что сохранение человеческого лица важнее всего?
Был у меня в жизни опыт позитивного расставания. С экс-партнёром я расстался, когда увидел, что ему просто нет времени на отношения, так как его учёба и работа забирала у него львиную долю времени и эмоционального ресурса, наши встречи стали реже.
При очередной встрече в нашем кафе (оно осталось нашим и после расставания) я предложил ему переформатировать наши отношения в дружеские. Он воспринял это позитивно. Сейчас мы в приятельских отношениях, каждый день поддерживаем связь. Я не даю гарантий, что так будет продолжаться всегда, но даже если это общение затихнет или прекратится само собой, что тоже бывает, я всегда буду рад вспоминать этот опыт позитивного расставания. Никто из нас не вынес из этих отношений обид, горечи или, упаси бог, ненависти. Каждый вынес свой урок.
А для чего нам тогда нужны отношения, если не для того, чтобы научить нас чему-то новому?
Безусловно, когда люди были в отношениях годы, процесс расставания проходит болезненнее и дольше. После первого расставания, я восстанавливался эмоционально примерно полгода, но я ни разу не думал, что я хочу вернуть причину этого потерянного состояния (и потерянного времени) в свою жизнь вновь.
В целом, концепция, отпусти того/дай свободу тому, кого любишь (или уже нет), мне очень близка. Но пришёл я к ней не сразу. Это требует усилий и ответственности, перед собой в первую очередь. Безусловно, эта концепция тяжелая для принятия, особенно в начале, но она совершенно гуманная. Удерживать – это всегда боязнь, неуверенность в себе и чувство беспомощности, а так же эгоизм. Отпуская, мы освобождаем себя от негатива и будущих эмоциональных и соматических проблем. Отпуская, мы и сами обретаем свободу. Так как удерживать (что угодно) – это признак несвободы. А мы все от неё устали.
Говорят, что чтобы полностью вылечиться от травм бывших отношений (забыть бывшего партнёра/ку), необходима половина того времени, что вы были вместе. Также существует гипотеза, что любое очищение от прошлого требует около 7 лет, именно за такой период происходит полная замена всех наших клеток в организме.
Обсуждая тему готовящегося артикула со своими близкими, они решили поделиться своим опытом расставаний, среди которых история Вадима, моего бывшего парня.
История Вадима
“В моей жизни было не так много партнеров, но Мікалай – первый парень после расставания, с которым мы стали хорошими друзьями. Сами отношения не предполагали разрыва, но объем работы, учеба и высокий уровень стресса, не позволяли мне уделять нужное количество времени отношениям. Сейчас мы с Мікалаем поддерживаем связь через чат (мы ежедневно переписываемся) или телефонные звонки. Если у нас обоих есть время, мы видимся, гуляем. Мы очень полюбили сидеть в одном кафе в Варшавском Муранове. Оно стало одним из наших главных мест встреч. Думаю, атмосфера этого места нравится нам больше, чем сам кофе.
Несомненно, мирное расставание повлияло на нашу дальнейшую дружбу. Но я также думаю, что у нас было достаточно времени, чтобы хорошо узнать друг друга и понять, что нам комфортно говорить на любые темы. Определенно, общее прошлое и зрелость нас обоих означает, что у нас нет той дистанции друг от друга, по сравнению, например, с людьми, которые только начали дружить. Хотя, как мне кажется, именно это “общее прошлое” часто становится катализатором, из-за которого общение исчезает.”
Не обошлось и без кринжовых историй от моих знакомых…
История Полины
“Я ва ўніверсітэце сустракалася з рэперам. У яго былі праблемы з алкаголем і агрэсіяй, думаю, што кахання там не было, проста нам заўсёды казалі што мы самая прыгожая пара ўнівера. Ён быў закаханы ў дзяўчынку з рашкі (из России – прим. metroboy.pro) і нават не хаваў гэтага.
Аднойчы на яго народзіны, ён нажраўся, мы пасварыліся, ён мяне ўдарыў, але так як ён быў п‘яны ў пень, я яго ураніла і трымала пакуль ён не супакоіўся. Ня буду хаваць, я таксама не была тады цвярозай, але не ў дупу.
На наступны ранак ён прыйшоў да мяне і мы разышліся.
Праз месяц ён выпусціў трэк “мразь”... Там ёсць фраза “мой мир точно не зверополис, чтобы верить лисам». Вельмі падабаецца.”
В процессе расставания со своим первым парнем, мне в руки случайно попалась книга Хорхе Букая и Сильвии Салинас “Всё (не) закончено”, которая в тот момент помогла мне многое переоценить и убедить в той старой как мир аксиоме: “что ни делается, всё к лучшему”.
Если вы проходите процесс расставания, не видите смысла в будущем, не представляете свою жизнь без прежнего партнёра, я вам её советую.